nbsp;盯得我口干舌燥。
“他是你姐夫！你这是在干什么？还要跟你姐抢男人不成？”顾怜儿的母亲沈月红应该是生气了，“你平时在外面野惯了，怎么玩我都不管，但他是你姐夫，我希望你能好好尊重一下你的姐姐。”
我看到顾倾城笑了，笑容中又是那样的讽刺和不屑，“说得好像继母管过我一样。”
顾霆的表情很严肃，但大概是因为我还在这儿，所以他才不敢乱来吧。
“姐夫觉得我漂亮还是姐姐漂亮？”她问得大胆。
我当然不能如她的愿，“漂亮这个词用在你身上合适吗？”
顾倾城看上去也不生气，只是好像很委屈，但那种委屈像是装出来的委屈，“姐夫，你这样，我可是会伤心的，嘤嘤嘤。”
“不吃了。”带着撒娇的语气，她放下碗筷，起身离开。
像个戏精一样的她终于离开了。
这顿晚饭不欢而散。
我离开裴家时，在裴家门口看到她在喂流浪狗吃食。
那一瞬间，我像是看到了小时候的顾莲儿。
是我想象中的顾莲儿。
她所有让我憎恶的情绪，好似都是演出来的，而她内心应该很温柔又强大。
我这么想着，站在原地忘了走动。
直到她给流浪狗喂完吃食，朝我跑来，“你长得这么好看，干嘛非要选顾怜儿？你不怕以后你们的孩子会很丑很丑吗？”
顾倾城在说这句话的时候，我又想到了小时候的顾莲儿跟我说，“书上说两个好看的人结婚也会生出很好看的小宝宝，你是我见过最好看的男孩儿了。我喜欢漂亮的人。”
我没回答她的问题，她却再一次震惊了我，“漂亮的人就该跟漂亮的人在一起，姐夫考虑考虑我，怎么样？”
明目张胆的小三，我是第一次见。
没有人会喜欢坏女人，我也不例外，我怼了她，“可怎么办呢？我不喜欢婊子。”
她侮辱了我的白月光，我自然不会给她什么好脸色。
我狠狠地羞辱她，表达我对她的恶心。
可不知道为什么，我总觉得我一拳头打在了棉花上，因为她笑了，笑得那样张狂又无所谓，“不喜欢婊子就不喜欢呗，你脸红什么？”
我不想再跟她理论，我发现我根本没法让她生气，也只会气着自己。
所以我选择无视，我上了保姆车，回了庄园。
可回到庄园的时间里，我的脑海像是被顾倾城那个张狂又放肆的女人侵占了般。
她就像是毒品，让我莫名其妙上了瘾，还戒不掉。
我忘不了她穿着运动装流汗的性感模样，她身材太好，前凸后翘。我也忘不了她对着我笑的样子，笑得张扬明媚又带着极强的攻击性。我更忘不了在那张坏女人的皮囊下她温柔的内心，她给流浪狗喂吃食时，岁月静好。
深夜。
我强迫自己进入睡眠，然而在梦里，我梦到了不该梦的人
还做了不该做的梦。
早上起来，被子湿得一塌糊涂，我知道我精神出轨了。
我讨厌这样背德的感觉，也讨厌被她拿捏的感觉。
后来的每一天，顾怜儿都常常让我去裴家，与我培养感情，我没有拒绝。
可每次我去裴家总会发现顾倾城独特的一面。
她每天都穿得不一样，有时是休闲运动装，有时是性感名模装，有时又是娇俏公主装，哪怕是名媛淑女风她也能很好驾驭。
某一日，我看到某个女人被抬上救护车，顾倾城追了上去，她哭得撕心裂肺，那一刻我终于看到她脆弱又柔软的模样。
后来我才知道，她跟怜儿是同父异母的姐妹，不是亲生的。
我没有觉得她可怜，因为我不喜欢她。
但不得不说我又很喜欢她哭的样子，哭得很美，哭得想让人毁掉。
这样傲慢，没规矩的人就应该多哭一点，才可爱。
无意间萌生出这种想法，我都觉得自己是不是魔怔了。
我讨厌她，因为她总动摇我的心思，让我产生不该有的想法，让我纠结和困扰，让我良心受到深深的谴责，所以我不会想让她好过。
我走到她面前，看着她蹲在地上哭得伤心的模样，我故意刺激她，“原来是小三的女儿，难怪这么想做小三。”
我刺激了她，可她忽视了我。
这让我不爽，“怎么不怼了？心虚？”
她站了起来，那一刻我竟觉得有些害怕和慌张，她像个恶魔一样，像是在恐吓我，“想看我做小三吗？等着吧，我做小三，你做渣男。天生一对。”
她走了。
这句话却成为了一种魔咒，时常在我脑海反复。
之后得到验证。
订婚宴那天我喝醉了酒，但其实没醉，我看到她朝我走来，将我扶到了房间。
我没醉，我应该推开她。
可偏偏我沉沦了，我装醉了，我把这么些日子以来梦中发生的一切转化为现实。
最后将所有的责任推到她身上，折磨她侮辱她，这样会让我好受一点，会让我的良心得到安慰。
我只是想睡她，根本就不是爱她也不会对她负责，这是我的底线，我始终坚守自己的底线。
可事实证明我输了，输得彻彻底底。
她总是让我想到小时候的顾莲儿，我也总是控制不住对她心动，有时候我都会怀疑她是不是知道我跟莲儿的事，所以故意模仿，只为了勾引我，只为了报复沈月红母女。
一想到一切只是为了报复，不是为了爱，我就不爽，不爽到继续折磨她羞辱她。
我把我的快乐与安心全部建立在了伤害她上。
可是她怎么能像莲儿一样，
在我每次遇到危险，都第一时间保护我？
在书架子倒塌的时候她推开了我，而她却受伤了。
在爸爸用拐杖打我的时候护住了我，她也受伤了。
最近的一次就是在鱼缸玻璃四溅的时候，她还是第一时间选择保护我。
我好像渐渐爱上她了，因为在她身上我也感受到了她对我的爱。
人大概都是自私的，所以才会喜欢爱自己的人吧？
我这么想着。
我想将她关起来，想让她在我身边，想让她一生一世只属于我。
每当我看到她跟别的男人有说有笑，她跟别的男人有一点点亲密，我就会嫉妒得要疯掉，疯得想杀了这世界上所有男人。
这样的话，她身边就只有我一个了。
我知道我彻底被她拿捏了。
但是，事情总是往不好的方向发展，她决定要放弃我了，她做下这个决定时干脆利落，没有丝毫犹豫。
她可真酷，可偏偏是在离开我这件事上做得这么酷。
我根本高兴不起来。
我想挽留她，可我又不想她因为产后抑郁而威胁到生命，可我又不能放下我的责任。
所有的困扰，矛盾在我脑海里重复，席卷，快要将我逼疯，也确实将我逼成了一个不正常的人，我很多行为都已经超出我的认知。
我并不想成为病娇，我也不想那么bt，可是我控制不住自己，我害怕，我恐慌，我纠结。
余下的日子里，我想……
我只能用孩子将她牢牢捆在我身边了吧。
顾倾城，我以后会对你好的，我可以照顾你，我可以付出我的一切，只要你陪在我身边，只要你不乱搞就好了。
若是有一天你背叛了我。
若是有一天我履行不了我对顾怜儿的责任导致顾怜儿死亡。
那你就跟我一起死掉吧，我们给怜儿赎罪，在一个棺材里，至少这样我跟你还能永远在一起。
第67章 裴骞泽内心独白【五千字精华部分】[2/2页]