“真得很抱歉，因我而耽搁了你的学习……我最讨厌别人对我不尊重，上次因你不知此情况，我也不会怪你，不过请你记住，无论何时，我再听到此类无情等字眼的话，我会恨他（她）一辈书的（任何人都是如此）。……作为曾经的同桌，我想告诉你：在这世上，为谁都是不值得的。只有为自己。任何不切实际的幻想都会化为泡影。离高考的日书已很近了，希望我的同学都能取得辉煌的成绩！平心而论……我不希望我的前途因别人而黯淡！……即刻”
现在我坐在宿舍的楼顶上，风很大，却很难把我吹醒。
我的处境太可悲了！
如果我从这楼上跳下，那么我从这世界消失。
由我留下的这本日记，大家知道我是为什么而死的。我的唯一的一个知己朋友或者要为我一哭，而且可能会自责，因为我比他强点，至少有勇气自杀。
而别的人，却都是微笑着谈论这个话题的！
包括那个女孩儿，她会有什么反应呢？不过是哑然一笑而已。
东方的维特我是做不成的，或者她说的对，为了她实在不值得；或者，我今天选择死会有利于我的心？哦，我的心，为什么还没变成石头？
如果我继续活着，无异于行尸走肉，又有什么价值？
或者我的心会继续为这平庸而肮脏的世界而伤痕累累？
我是这样一个人吗？一个蠢不可及的懦夫？
我是在玩她？还是在玩自己？抑或是别地什么？（试图把自己的行为提升到与世界抗争的高度，但是失败了，反而更加感觉到自己所受的耻辱！）
我是如此的一个可悲可恨的庸人？不。我不是！
看过她的纸条，我继续念我的英语。但是，我当然再也念不下去！我感觉到沉重的耻辱，而不是别地，我觉得受到了阿q式地待遇，所以才会这么难受吗？
我归因于生存的这个世界，这个无色无味的世界。
今天的世界产生了现实的她，无奈地人生造就了如今的我。或者，这世界上本就没有真正的爱情！至少现在为止都没有！
没有谁值得你去爱。这就是事实。彻底从梦中醒来吧。尽管这世界是可恶地，灰色地，悲哀的！
本欲获得爱时，我收到了恨，仅此而已！
就此结束吧。万恶的自作多情！
我应只记住她的美丽和善良，而忘记这些令人难以忍受的庸俗。除此之外，都是不应该的。决不能把爱转化成恨！（据说就是在这种时候。同性恋产生了。）
由此看来。她的反应很正常，相当正常。不管什么绝情、庸俗，一切都不讲，是正常地反应。我若过于在乎，反而是不正常地。
原来她是这样想的！原来一直以来在她眼中一切都是这样里解脱出来。什么都不论，有了答复。就是好的。
既然如此。我是在无话好说，该去的自然去吧。该来的自然来着。
不过我不甘心于这世界是如此的！不甘心！
我的情是真的，但是收获的是痛苦。这样很好，别了，我曾经心爱的人儿，无牵挂的上阵或者更好？
说来也是，我彻底的错了，完全搞错了！
或者……为了使我不再沉迷下去，也为了表示反击（不尊重），女孩儿以退为进，目的是想让对方断绝情意，努力向前。若真是如此，她才是昔日那个善良可爱的她；同时，是一个聪明的女孩。否则……太可怕了，不敢回头去想！
也许，这一切都是她的真正的想法。也许，我
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