我7岁那年，母亲杀掉了父亲。
我永远记得那个画面：父亲仰面躺在床上，母亲依偎在他身边，手里握着一把剪刀，刀刃上淌着血。鲜红的血，一滴滴染红了床单。
“深海……”母亲凝视着我，竟然露出了笑容。
那天晚上，她也死了，不过是第二天早上才被发现的。警察用白床单将遗体裹起，然后从厕所里抬出来。那时候，我不懂什么是死亡，趁人不注意掀开了床单，当即看到一张青紫色肿胀的脸，眼睛瞪出眼眶，舌头从嘴角滑下。
我晕了过去，一连高烧数天，却可悲地活了下来。后来，我一直在想，如果死在7岁，该是多么幸福的事。
葬礼上，我被大伯逼着抱父母照片跪在坟前磕头。那时候，我烧得晕晕乎乎，只想回床上睡觉，却被他们抓回来狠狠训斥，还说出了一个惊人秘密。
“你知道我弟弟家为什么要领养你吗？就是没个儿子！白白供你吃喝……现在不用你，什么时候用你？”大伯把我按在墓碑前。
我知道了，原来自始至终我都是多余的人，因为莫须有的理由多活了这么多年。
养父母有两个亲生女儿，也就是我的两个姐姐。父母在世时候，她们不喜欢和我玩，但表面上还算和平。父母去世后，我们三人相依为命。那是噩梦的开端，无尽头折磨的开始……
她们对我抱有什么样的感情呢？是恨我夺走了她们父母的爱，还是把我作为发泄痛苦的工具，抑或是在她们精神错乱时候臆想的对象？
“为什么你得到的爱比我们多？你是比我们多长了什么吗？”
很多时候，我感觉自己就是她们圈养的宠物，在外人面前她们用甜腻的态度“宠爱”我，在家里她们想尽各种办法折磨我。
后来，我长大了，考上了重点大学，终于从家里搬出去。然而，我依旧不敢反抗，甚至不敢直视她们的眼睛，因为那是最原始的梦魇。
升入高中后，我的身体发生了巨大变化，先是个头迅速蹿高，然后身形逐渐瘦削。我从来没有对自己的容貌进行过关注，因为姐姐不允许家里摆镜子，而且她们习惯性叫我“丑八怪”。可是，开始渐渐地，我总能感觉周围女生看向我的目光带了几分暧昧。
暧昧，是我后来才明白的词汇，少年的我只觉得那种目光充满敌意，就像姐姐们对我施虐时的眼神。
躺在学校宿舍里，想起那些眼神，我再一次陷入梦魇，半夜坐起来尖叫，然后大口喘气浑身颤抖就像癫痫发作。舍友们无法忍受我的异常，在他们集体投诉下，我搬出了宿舍，搬到了学校附近一个半拆迁的胡同民房里。
民房冷清安静，躺在硬板床上，会有被世界遗忘的感觉。我辗转反侧，寂寞得要命，内心在疯狂渴望着什么。于是，我回家偷走了姐姐的铁锁链，用那东西勒自己，抽自己，只有疼痛才能给我活着的感觉！再后来，铁锁链已经不能满足我，于是，我买了一把匕首……
我的自残行为一直持续了大半年，直到……遇见了那个便利店女店员。
每次，我去买盒饭她总是给我盛的满满的，总是用“暧昧”的眼神打量我。她年龄不大，估计是初中毕业就辍学来打工的农村姑娘，有一双类似姐姐那样漆黑的大眼睛。
暑假某一天，她递给我一张字条约我去看画展。离开展览馆已是深夜，走到一个僻静的街角，她突然停住脚步，红着脸凝视着我。
“深海，其实我，我对你……”她说得吞吞吐吐，眼睛直勾勾盯着我。
看着她黑如深潭的眼睛，我的心在颤栗。她的脸颊在变幻，重影，交叠……那，那是……姐姐的脸！
没等她说完话，我便绕到她身后，掏出锁链勒上了她的脖子。
“姐姐……”我喘息着，抽搐着，但无法停止手中的行为。
很快，那女孩身体软软瘫倒，死在了我怀里。
我眼前的她，不再是便利店女孩，她就是姐姐，是无数个堆叠重影的姐姐。我疯狂地撕碎她的衣服，挥起匕首刺去……
看着血液飞溅，看着身体组织被切割，我体验到了另一种高潮，这是那帮窝在宿舍看日本地下电影的大学生永远体验不到的快感！
我爱上了这种感觉，痛快淋漓，就像是终于斩杀了童年的梦，从姐姐手里将自己拯救。既然童年无法治愈，就只好自己成为恶鬼，以此慰藉受伤的身心。
罪恶一旦拉开帷幕，就不会轻易停止。
在初秋的某一天，由于社会上关于连环杀人魔的传言愈演愈烈，我暂时收手打算专心学习。那晚下了晚自习，我依旧坐在座位上做题，只有这样才能暂时派遣心中的欲望。
“李深海，这么晚了你还没回家吗？”一个少女清亮的声音在身后响起。是她，实验班里成绩最差的女孩，就坐在我后桌。她原本是开朗又单纯的女孩，在普通班成绩尚可，但不知为何家长托人将她塞进了竞争最激烈的实验班。考试的时候，我经常能听见她的叹息，有时候还会听见她轻微啜泣声。每次，我都假装靠着椅背休息，其实在听着她的声音。
听到她的话，不知为何，我握着锁链的手开始颤抖。心头滋生出陌生的情愫，这种感觉令我觉得胸口一片温暖。
“难道，你也讨厌自己的家人吗？”岳小兰道。
“嗯……”
“不如，我们一起逃走吧……”她坐在桌子上
杀手自白[1/2页]